假如飞机像公交车一样普及 售票处： 无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机…… 安检： 人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，老鬼满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘 客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……” 登机： 空姐meigui都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是老鬼他老舅，那什么，算了，进去吧……” 起飞： 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。老鬼打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……” 飞行： 1．一位乘客要求给茶杯添点水。特空员(特编空中乘务员)小叶：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……” 2．一个小朋友要求小解。特空员jcking：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 3．某乘客老林抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！” 4．特空员小叶：“看，头儿，前边有架飞机！”老鬼：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……” 5．飞行途中：特空员不学：“老鬼，外面有UFO耶！”老鬼：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……” 6．老鬼：小叶，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊…… 7．飞机剧烈抖动。特空员不学：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客帝国：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！” 8．小叶：“老鬼，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”老鬼：“背降落伞了吗？”小叶：“背了，不过还落了个书包。”老鬼：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……” 9．不学：“老鬼，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”老鬼：“不学，告诉乘客准备提前空降。” 降落： 小叶：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 落地： jcking：“老鬼，晚上哪儿吃去？”老鬼：“你哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟A君说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”